Blagues

Voilà un sujet ou on pourra raconterds blagues qu'on connait!

Je commence:
C'est l'histoire d'un vieil homme, qui se balade dans les ruelles de son village sur un beau vélo tout neuf.
Il croise un ami,celui ci lui dit:
"_Salut roger!!!! tu l'as eu ou ton nouveau vélo?
_ Bah, tu vois le champ là-bas?
_Oui
_Et, tu connais la bergère?
_Oui
_Eh bien l'autre jour elle me dit: viens roger,on va discuter!!
je lui reponds: on peut s'assoir là, il y a un banc!
elle me di: oh non viens!!!!
je la suit, elle s'allonge parmi les moutons...
Elle enleve son t-shirt,son slip!!!
et elle dit: Oh! Roger, tu peux tout me prendre!!!!


ET BAH MOI JE LUI AI PRIS SON VELO!!

LOL! la blague!^^

C'est l'histoire d'un punk qui va chez le coiffeur...
Il voit une bonne soeur, comme son nom l'indique, bonne!
Il lui dit : "Eyh madame,vous voulez faire l'amour?
Elle crie: Oh mon DIEU!!!!!!
Et elle s'enfuit en courant...
Puis ensuite, le coiffeur dis au punk:
" _ J'ai un truc infaillible pour les faire craquer...
_ Ah bon! ah bon !! c'est quoi?
_ Ce soir à minuit, comme d'habitude elle ira dans le cimetière pour prier, vous vous déguiserez en dieu, et vous la retrouverez...
Ensuite, vous pourrez lui demander tout et n'importe quoi!!
_ Vous en êtes sur?
_ Oui,Oui, j'ai déjà essayé!
_ Bon bah merci!!
Le punk s'en retourne chez lui et trouve quelques draps blancs pour se déguiser...
Le soir venu, comme prevu, la bonne soeur est dans le cimetiere...Son visage est caché par un voile mais le punk reconnait bien ces formes!!
Il va vers elle et lui dit:
"_ Si tu veux atteindre la sainteté, tu dois me laisser te pénétrer.
_ D'accord mon dieu, mais je tiens a rester vierge, donc ce sera par l'arriere silvouplait.
_ Bien entendu!
..............................................................................................
Après avoir terminé sa besogne, content de lui, Le punk enleve son déguisement et crie :
"HA HA! C'est le punk!!!!!!
Et la bonne soeur, retire son voile en gueulant encore plus fort:
"HA!HA! C'EST LE COIFFEUR !!!!!!!!!!!!

PS: vous aussi, postez des blagues !

Trop mortel tes blagues^^ T'en a d'autres?

Moi c'est pas trop une blague (il faut que je retrouve celles que j'ai!)

> La théorie du mouton :Et c'est scientifiquement prouvé ! Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. J'le savais...!

lol! pas mal! ^^
Si j'ai d'autres blagues, oui, pleins, c'est juste que c'est tres long a ecrire ^^!

LOL! Si je m'en rappelle j'en écrirais d'autres mais je n'ai pas une très bonne mémoire^^

Ouais c'est dur de se rappeler quand on en a beaucou

Bon voila deux trois blagues de 2-3 lignes:

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser...
__________

"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"
__________

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami . -" Salut Olivier que deviens tu ?" -Maintenant je suis prof de logique -ah et c'est quoi ? -je vais t'expliquer :t'as un aquarium ? -Oui ! -Donc tu aimes les poissons -ben ouai !! -Donc tu aimes les belles choses ??? -Ben ouai !!! -Donc tu aimes les femmes ??? -Ben ouai !!! -Ben voila c est ça la logique -Ah bon" Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans "-Salut fred !! -Salut ! -Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial :as tu un aquarium ? -non! -ah bon ba tu es pédé!!!

MDR ! J'adore! tp marrant ^^

en voila une ke je trouve pa mal:

ya 1 ptit garcon ki joue chez lui avec son train electrique.
<<tchoutchou ici gare de lilles tout le monde descend meme les imbeciles>>
5 mn apres:
<<tchoutchou ici gare de lyon tout le monde descend meme les tetes de con>>
la mere arrive et l'engueule:
<<file dan ta chanbre tout de suite et ke je ne ty reprenne pa!!!>>
2h apre elle revient et lui dit kil peut retourner jouer mai kil ne dise pa de gros mot.
alor il remet son train en marche et dit:
<<tchoutchou ici gare montparnasse 2h de retard a cause d'une connasse>>

^^

une autre:

Napoleon arrive dans un bar et dit:
<<nous sommes vaincus>>
le barman lui repond:
<<ah desole je nai ke 19 chaises>>

ya un dicton ki di:

kan on sendor avec le cul ki gratte on se reveille avec les doigts ki pu!!

Bon j'en ai une autre mais j'espère que ça va pas vous choquer parce qu'elle est un peu dégueu!

Pourquoi Marc Dutrouc a t'il fini ses secondaires (je crois que c'est la terminale en France) à 16ans?................
Parce qu'il a sauté les deux classes de maternelles!

Bien cool le dicton^^

ki a invente la cedille??
eh oui tu a devine c mr duçon( si tenleve la cedille ca donne ducon)

c'est une petit fils et une petite fille qui vOn dOrmire chez leurs grands parents !!
au mOment d'aller se cOucher le petit fils saute a pOil sur le lit sa grand mère lui dit "que fait tu a pOile sur le lit?" le petit fils lui répOnd"c'est le pyjama de l'an 2000 mamie"
la mamie éttOnée de cette répOnse part dans la chambre de sa petite fille qui elle saute aussi sur le lit a pOil
la grand mère lui demande alOrs "que fait tu a pOil sur le lit ?" la petite fille lui répnd "mamie c'est le pyjam de l'an 2000" la grand mère cOuche sa petite fille et va se cOucher elle aussi . quan le grand père par se cOucher a sOn tOur il vOi la grand mère sauT sur le lit a pOil il demande alOr" que fait tu a pOil sur le lit ?" la grand mère lui répOnd "papi c'est le pyjama de l'an 2000" et le grand père "tu aurai pu le repassé quand m^m "!!

oh mechan lol

mdr !!

c darkorin ki va etre conten lui ki demand kon poste des blagues^^

Encore une petite:

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : "Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Un type dans la salle s'exclame : "Oh, l'enfoiré !"
Le juge : "Allons Monsieur, je comprends votre dégout, mais un peu de calme s'il vous plait!".
Il continue donc : "...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Le type dans la salle s'exclame : "Oh, le sale connard !!!"
Le juge : "Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer."
Le type dans la salle : "Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

Celle la, jme suis tapper un fou rire d'au moins 5min:

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...